Охотничьи и рыбацкие анекдоты

Размещаем охотничьи и рыбацкие анекдоты, которые нас зацепили.
  
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
Вышли два мужика на охоту. Вдруг видят медведя, бросились бежать. Залезают на дерево, а медведь внизу дерево трясет. Один вскидывает ствол и говорит:
— Сейчас я прострелю ему правое яичко.
Ба-бах – и нет правого яичка. Медведь начинает карабкаться вверх. А мужик опять:
— А сейчас я прострелю ему левое яичко.
Ба-бах – и нет левого яичка. Но медведь продолжает карабкаться вверх. Снова мужик говорит:
— Сейчас я отстрелю ему член.
Тут второй как заорет:
— В лоб стреляй, идиот, я по глазам вижу – он не трахаться к нам лезет!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 6 марта 2012 в 17:38)
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
— Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
Мужик сходил на охоту и рассказывает
— Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
— Ну? Ты его убил или убежал?
— Нее я срал пока он не наелся!
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
Чтобы быть счастливым в России, надо наворовать денег, открыть своё дело, преодолеть все бюрократические преграды, дать кучу взяток,проявлять недюжинный характер, иметь связи, желательно и в криминальном мире, уметь устранять конкурентов, и работать, работать, как вол...
Другой вариант: взять два литра водки и пойти на рыбалку.
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную
карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис
от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял.
Талон техосмотра удочки взял. Ксиву юного рыболова, сочувствующего
"Единой России" взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор
взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест
взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны,
взял..
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го "А" за пескарями на речку собираюсь…
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
Почетный член форумаПочетный комментаторПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степени
Сообщений: 665
Отец охотник учит сына:
— если вдруг встретишь медведя, намаж ему рожу говном и сваливай!
— а где я возьму говно?
— поверь мне когда встретишь медведя,недостатка в говне не будет!
Редактировалось: 1 раз (Последний: 6 марта 2012 в 23:07)
Эх жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было.
Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угадываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту…
Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"…
Редактировалось: 1 раз (Последний: 7 марта 2012 в 09:21)
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
Почетный член форумаПочетный комментаторПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степени
Сообщений: 665
Звонит один приятель другому:
— Ты на рыбалку завтра едешь?
— Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
— Ну что? Поехали, клев будет отличный.
— Нет, не поеду. Жена разрешила водку дома пить
Эх жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Почетный член форумаПочетный комментаторПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степени
Сообщений: 665
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель.
— Приближается время зимнего лова.
Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата — потеряли удочки, в прошлом году брали по две — потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
— Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать и из автобуса не выходить.
Эх жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Почетный член форумаПочетный комментаторПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степени
Сообщений: 665
— Вчера я подстрелил двух гусей...
— Они были дикие?
— Они-то нет, а вот их хозяин!
Эх жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Почетный член форумаПочетный комментаторПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степени
Сообщений: 665
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
— Оля, это я. Еду домой.
— Как охота, милый?
— Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты убил лося?
— Нет, пропил зарплату.
Эх жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Почетный член форумаПочетный комментаторПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степени
Сообщений: 665
Приходит охотник домой с охоты.
— Что это от тебя такой запах?
— Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю,
дома побегает. Смотрю — берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда
слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что
Тузик, а перестать какать не могу!
Эх жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Почетный член форумаПочетный комментаторПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степени
Сообщений: 665
Встречаются двое друзей, один — охотник, а второй — рыбак.
Начали рассказывать как провели отпуск и хвастаться друг перед другом.
Рыбак:
-я вот в остуск на Волгу ездил, так поймал 20-метрового осетра
Охотник:
-хватит врать, таких осетров не бывает. Самый большой — 10 метров был, в книге Гинесса.
Рыбак:
-да клянусь тебе, у меня даже с собой рулетка была, все кто хотел
измерили, куча народа подтвердит!!!
Охотник: ну ладно, а я вот на охоту раз пошел и буквально через пару часов на огромного лося наткнулся. Я из ружья его с одного выстрела завалил.
Только я тушу принялся освежевать, так из-за кустов лесник вышел (а у меня лицензия закончилась), ну, что делать, я и его из ружья завалил. Только труп я зарыл в сторонке, как снова шорох слышу, парочка в кустах трахалась, что делать, могли заметить, что я лесника грохнул — пришлось и их убирать. Схватил я все, что смог с лося нарезать и бегом в сторону трассы, а там автобус с туристами — человек 40-к, снижай до 10-ти, а то все погибнут!!!
Эх жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Почетный член форумаПочетный комментаторПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степени
Сообщений: 665
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Эх жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Почетный член форумаПочетный комментаторПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степени
Сообщений: 665
Лось с жуткого похмелья пришел на водопой. Стоит лакает воду — сушняк ведь. А из кустов вылез охотник и пальнул по лосю из обоих стволов. Лось стоит — не шелохнется. Охотник решил что промазал и снова выстрелил — лось ноль внимания. Обозленный мужик забивает мощные патроны и стреляет третий раз. Лось поднимает башку и медленно так произносит в пространство:
-Чё-то я пью и пью а мне все хуже и хуже…
Эх жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Почетный член форумаПочетный комментаторПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степени
Сообщений: 665
В Африке проходят соревнования по охоте. Участвуют американец француз и русский. Но есть одно условие — крокодилов не убивать.
1-й день.
Американец:- Я убил 12 страусов и 46 гибонов.
Француз: я — 34 бегемота 4 льва и 9 жирафов!
Русский: — 75 ноусеров.
2-й день.
Американец: — 64 жирафа14 леопардов и 23 бегемота!
Француз: — 37 львов 71 страус 49 гиен!
Русский: — 154 ноусеров.
3-й день.
Американец: — 76 бегемотов 45 львов 83 страусов!!!
Француз: — 118 гибонов98 жирафов!!!
Русский: — 329 ноусеров.
— А что за ноусеры? — cпрашивают.
— Ну идем в сарайчик посмотрите.
Приходят значит и наблюдают такую картину: валяется огромная куча негров. У русского и спрашивают:
— За что ты их мол убивал?
— Подхожу спрашиваю: крокодил?
— No sir.
Эх жить хорошо, а хорошо жить еще лучше
Почетный член форумаПочетный член форума 3 степениПочетный комментаторПочетный член форума 2 степениПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 1484
Армян едет по дороге, видит ачка на обочине, баба стоит в раскрытый капок как баран на новые ворота смотрит. Остановился, подошел, спрашивает, мол, что сломалось? Она — ага. Сделал. Она — "что друг, давай типа расплачусь… как больше любишь? Минет, али по старинке? Он — "ээээээ, падруга, слющай, нээээ… я в етам дэли нэ спээээц! Люче я тибэ номэр сваиво брата, Арсэна дам! Вот тот мастэр! В позапрошлам гаду на ахота пащёль, медвещица с бэрлога палэз выгонять, так та ему да сих пор малину с леса носит!!!"
Хочешь мира — готовься убивать подстрекающих тебя к войне.
БлагодарностьЗа победу в фотоконкурсе
Сообщений: 80
Идут двa мужикa, нaстроение плохое. Вдруг видят, сидит рыбaк, рыбу ловит. Один другому говорит:
— дaвaй тaк, подходим и спрaшивaем, клюет или нет. Если отвечaет клюет, то — мол всю рыбу нaшу выловил, и по морде… отвечaет не клюет, то — мол всю рыбу рaспугaл, и тоже по морде
Подходят, спрaшивaют, a мужик им:
— пошли нa @@@
— тоже вaриaнт…
Почетный член форумаПочетный член форума 3 степениПочетный комментаторПочетный член форума 2 степениПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 1484
Мужик сидит на реке, рыбачит. Ниииихера не ловится. напротив сидит дет — один за одним лаптей вынимает. Мужик ему кричит — "Эй! Деееед! Ты на чо рыбалишь, что клев такой бешеный?" — Тот — " На червяяяя!".
На следующий день чувак накопал червей, сел, рыбалит. нихера. Напротив дед -опять садок набивает. Ну ёптоть! Кричит деду — "Деееед! Ты на чо ловишь то?" — тот — "Да на мотыля!". Мужик приохренел так, опять кричит — " Дееед, а ты как узнаешь то как ловить, на червя аль на мотыля?" — А Дед — "Ну просыпаюсь, смотрю куда хер лежит. Направо — на червя, налево — на мотыля". — мужик — "А если стоять то будет?"
-"Да коли стоять то хер будет, то нах мне эта рыбалка?????
Хочешь мира — готовься убивать подстрекающих тебя к войне.
БлагодарностьЗа победу в фотоконкурсе
Сообщений: 80
Собрались новые русские на охоту на медведя. Лесник инструктирует перед началом:
— Хорошо. Единственное, когда увидите медведя, а ружье не выстрелит, нужно отходить так: шаг вправо, шаг назад, шаг влево, шаг назад и т. д.
Те в шоке:
— А чего так?
— Чтобы в дерьмо не вступить…
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад

<