Охотничьи и рыбацкие анекдоты

Размещаем охотничьи и рыбацкие анекдоты, которые нас зацепили.
  
БлагодарностьЗа победу в фотоконкурсе
Сообщений: 80
Охотники определяют самого лучшего стрелка. Стреляют в воробья со 100 метров.
Выходит англичанин:
— Мне рюмку бренди, плиз.
Выпил -мимо.
Немец:
— А мне кружку пива .
Выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
— А мне бутылку водки.
Выстрелил — попал в воробья, и говорит:
— А че там попадать — из 5 стволов-то!
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
В деле защиты животных в России, водка на охоте и рыбалке, сделала больше, чем все Гринписы и зеленые вместе взятые.
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
Чукча учит сына любви к Родине:
"Люби тундру сынок — она тебе все даст. Взял ружьё — увидел соболя, песца — стреляй — будет у тебя водка и деньги. Увидел оленя — стреляй — будут у тебя — мясо и одежда. Увидел геолога — стреляй — будут у тебя соль, спички, навигатор и спутниковый телефон....."
Редактировалось: 1 раз (Последний: 14 августа 2012 в 02:23)
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
Пригласили Путина на охоту. Егерь привел его на болото. Смотрят летит косяк уток — Путин всю обойму расстрелял по ним — все равно летят. Егерь говорит: "Надо же ведь мертвые — а летят"…
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
Сообщений: 11
санёк:

Охотники определяют самого лучшего стрелка. Стреляют в воробья со 100 метров.
Выходит англичанин:
— Мне рюмку бренди, плиз.
Выпил -мимо.
Немец:
— А мне кружку пива .
Выпил, выстрелил, промахнулся.
Русский:
— А мне бутылку водки.
Выстрелил — попал в воробья, и говорит:
— А че там попадать — из 5 стволов-то!

На охоте дядька подобно шутил. — Как попал? — В смысле как? С 4 стволов, да по такой стае!!!
To the path of truth one must begin with beer.
Сообщений: 30
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Сообщений: 30
Поймали как-то в лесу егеря браконьера и охоту напрочь отбили. Хорошо, что хоть рыбалку не тронули.
Сообщений: 30
После охоты вечером старший созывает охотников к костру:
— Все тут?
— Все!
— Слава Богу! Значит, я все же в зайца попал.
Сообщений: 30
Рыбак — охотнику: "Ну, ни пуха, ни пера!"
Охотник — рыбаку: "И тебе х@й, а не рыбы!"
Сообщений: 30
Анекдоты про Охоту, рыбалку
Собрались мужики как-то на утиную охоту. А собаки у них нет.
Решили взять напрокат у одного кента. Ну приехали, стали палить по уткам.
И что характерно, когда утка падала в воду, то собака разбегалась
и со всей дури бежала по воде, едва касаясь ее лапами, на ходу подхватывала
утку и приносила ее охотникам. Поохотились мужики на славу.
Когда возвращали собаку, то хозяин спросил:
— Ну как охота, мужики?
— Классно. Столько уток настреляли!
— А как вам моя собака?
— Очень хороший песик!
— А вы за ним ничего странного не заметили?
— Да даже сказать неловко! Понимаешь, плавать он у тебя нихрена не умеет.
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
Рыбак — рыбаку жалуется: "Сука достал сосед — когда я на рыбалке он мою жену шпилит, а когда я дома ночую — мои сети проверяет"
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
Разрешена охота только на самцов косули. Охотовед ловит браконьера, убившего самку и так с подковыркой спрашивает: "А че это у Вас козел то безрогий". А Браконьер не растерялся и отвечает: "А у него жена верная!!!!"
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
Почетный член форумаПочетный комментатор
Сообщений: 84
Сидят вечером у костра охотники, припивают и рассказывают друг другу байки о былой охоте. Ну, налили по очередной и один из них, уже изрядно набравщийся затянул: ...вот иду я по лесу вижу кабан, не растерялся, выстрел — есть, далеко от табора всего не донести, отрежу ляжку закину на плечо и дальше пойду; иду дальше второй кабан выбегает,инстинктивно стреляю-есть-отрезаю ляжку закидываю на другое плечо… Охотники за столом: ну давай выпьем потом раскажешь чем история закончилась. Намахнули, рассказчика вообще уносить стало, а оживлённая публика требует продолжения: ну что там? ...Закинул ты ляжку на одно плечо, вторую на другое...Рассказчик окончательно забыл о чём рассказывал, но не расстерявшись, ответил: да-а-а хорошая баба эта Любка.
Редактировалось: 2 раз (Последний: 11 октября 2012 в 23:24)
Сообщений: 58
rofl
Редактировалось: 1 раз (Последний: 12 октября 2012 в 09:38)
Почетный член форумаПочетный комментатор
Сообщений: 252
Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца — и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
— Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
— Что случилось? Почему умер?
— Да, — говорят, — пока до пупка дотянули, он уже посинел.
Почетный член форумаПочетный комментатор
Сообщений: 252
Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно…
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно…
Почетный член форумаПочетный комментатор
Сообщений: 252
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
Шутка: "Почему-то большинство людей считает, что они хитрее моего ружья."
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
Почетный комментаторПочетный член форумаПочетный член форума 3 степени
Сообщений: 333
На прокатной охоте егерь ведет охотника по лесу в поисках дичи. Продираясь через чащу, егерь отводит рукой еловую ветку и увидев на поляне огромного медведя замирает. Неотводя взгляда от медведя тихо шепчет охотнику "иди сюда". В ответ тишина, шагов охотника не слышно. Егерь сново шепчет "иди сюда"! Шагов охотника опять не слышно! Егерь поворачивает голову и видит возле себя побледневшего охотника, нервно вцепившегося в дерево, нервно шепчещего егерю в ответ "НА**Й ТЫ ЕГО СЮДА ЗВОВЕШЬ"!!!..
МедальКубок славыПочетный член форума 3 степениПочетный член форума 2 степениГрамотаПочетный член форума 1 степени
Сообщений: 2235
Самую большую щуку весом в 450 килограмм поймал рыболов из Рязани.
Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.
Редактировалось: 1 раз (Последний: 30 ноября 2012 в 13:45)
В любых делах при максимуме сложностей
Подход к проблеме все-таки один:
Желанье — это множество возможностей,
А нежеланье — множество причин…
В начало страницы 
|
Перейти на форум:
Быстрый ответ
Чтобы писать на форуме, зарегистрируйтесь или авторизуйтесь.

← Назад

<